Тихо ни о чем...

Я снова стою на распутье, и впереди слишком много дорог. И вместо того, чтобы выбрать одну из них, я сажусь и жду того, кто возьмет меня за руку и проведет по одной из них. Но и тут получается небольшая загвоздка - рук слишком много, и я боюсь, что возьмусь ни за ту руку... И с одной стороны, получается, что я стою на месте и ничего не происходит, а с другой, люди вокруг меня меняются, меняется и пейзаж, и значит жизнь не стоит на месте. Вопрос лишь в том, какое место во всем этом я занимаю? То ли позицию наблюдателя, то ли центра вселенной, вокруг которого развиваются события в моем личном маленьком мире. Вот, как-то так

он говорил... а я смотрела на него, слушала и разочаровывалась. Сейчас я уже даже и не вспомню о чем он говорил. Я слушала его, улыбалась, делала удивленное лицо и задавала какие-то бессмысленные вопросы. 20 минут протянулись как час...
Сказать, что я его забыла... нет, конечно... но после того, как я поставила себе этот барьер, во мне наверно что-то надломилось. Он изменился? возможно. Я изменилась? пожалуй. Но не в этом дело, просто я смотрела на него и понимала, что смотрю на него не вверх, а вниз. А мужчина должен быть выше... мой мужчина должен быть выше...
Он почти не смотрел на меня... А я сидела и внимательно его разглядывала - красивые сильные руки, светлые глаза, милая улыбка, до боли знакомые нотки в голосе, но чужие и непонятные слова...
Меня к нему тянуло и одновременно отталкивало от него. В голову пришли простые, но страшные, странные слова: "Он мне чужой..."

не верь мне, правду не знаю даже я

Жизнь бежит, скрипит, перекатывается. Ставит новые задачи, разбивает мечты в пух и прах. Дарит счастье, забирает душу. А я тебя всё еще слышу. А я тебя всё еще чувствую. А я тебя всё еще помню. И не знаю как забыть, и не могу забыть. Но больно помнить. Смысл жизни - поиск. Поиск замены. Замены чувства.
Жизнь бежит, скрипит, перекатывается. Ставит новые задачи, разбивает мечты в пух и прах. Я говорю с теми, кто меня не слышит, я открываюсь тем, кто меня не понимает, я слушаю тех, кто ничего не говорит. Протягивая руки помощи, стоит ли бояться, что её могут просто отсечь??? Раскрывая сердце, стоит ли бояться, что его разорвут на куски? И стоит ли плакать, если всё равно ничего не изменишь?
Жизнь бежит, скрипит, перекатывается. Поднимает в горы, бросает в пропасть, ведет по лезвию ножа. В жизни нужно быть немножко акробатом и немножко клоуном. Акробатические способности дадут хоть небольшой шанс не упасть, идя по тонкой нити счастья, а клоун в душе поможет с юмором пережить падение. Ведь потому что если к этому относиться без юмора, становится просто страшно.
Жизнь бежит, скрипит, перекатывается...

Зашла на площадку.... Увы, не получилось зайти туда в 4 часа, как я хотела... Подошла к качелям, они тихонько раскачивались, как будто на них только что кто-то качался, но рядом никого не было...
...я скучаю...

А я прощаться не умел, да и сейчас не смог,

А я и так не очень смел, а тут и вовсе взмок,

А я, чтоб не сойти с ума, решил закончить сам –

И уходил, и понимал: уже не встретимся…

И уходил, и не хотел, и все смотрел назад –

Не побежать ли в темноте искать твои глаза?

А ты была и не была, и улица темна,

Да только не было там глаз – была одна спина.

А со спиною говорить не по карману мне,

А то, что не родился крик – так тут обману нет.

Всю боль кричащую загнал в себя обоймой я,

Да только шла твоя спина, как бронебойная…

Я прошатался по дворам, вернулся к полночи,

А я за чаем до утра кричал о помощи,

И все глядело на меня стекло оконное –

Как уходящая спина твоя, спокойное.

А ты не думай сгоряча, стекло оконное,

А ведь неделю проторчал у телефона я,

А я тот номер отыскал как бы нечаянно

И постепенно привыкал к его молчанию…

А только стрелки у часов бегут‑торопятся,

И покатилось колесом перо по прописям,

Давно разбитое перо, давно не годное –

А только встретились в метро через полгода мы.

Там что‑то диктор говорил, а люди слушали,

А ты стояла у двери, скучнее скучного,

А ты увидела меня там, у разменного –

Я пятаки себе менял, монеты медные.

А разменял я серебро на грош с полушкою,

И не искал я в том метро чего‑то лучшего,

Мы просто встретились в толпе уже в другом году –

И я пошел спиной к тебе, глазами к выходу.

А я пошел, я побежал, а ты была одна,

А на дворе была зима, и было холодно,

А на дворе белым‑бело, мело по городу –

И было очень тяжело идти по холоду…

Мы находим, теряем, потом ищем, снова находим, и опять теряем... бешеный ритм мегаполиса, диктующий свои правила, свои условия... Жестокая, грубая жизнь. Жизнь, не прощающая ошибок. Мир, в котором уже практически нет искренности. Мир, в котором мы врём даже сами себе. Почему? Потому что иначе выжить нельзя, потому что иначе сломаешься, иначе завянешь.
Я - глупый наивный ребёнок. Но при этом же, я очень жестокий человек. Я жестока к тем, кто меня любит. Я наивна с теми, кого люблю сама.
Я безумно хочу верить в сказку, но уже не раз убедилась, что чудес не бывает. Пока смотрела в небо и ждала чуда, я даже не заметила, что по пояс увязла в зыбучих песках. Смерть вроде и не грозит, но если никто не поможет выбраться или не даст хотя бы глоток воды, я пропаду.

Вот и подошёл к концу ещё один этап моей жизни... закончен институт. Хотя опять же, так как у меня не бывает всё как у людей, то после защиты диплома, я всё ещё студентка, причём до 31 августа. И диплом мне выдадут только в сентябре, если вообще выдадут. Хотя сейчас не об этом, а о том, что ещё один этап закончился. И как написал мне мой дорогой любимый друг: "теперь надо следующую жизненную цель ставить"... Вот тут-то и возникает проблема, и даже не одна... Я не знаю какую цель ставить...
То есть, с одной стороны, я знаю чего хочу, но с другой - всё это как-то теряется в неопределённости.
Я закончила институт, но я до сих пор не знаю кем хочу быть... Нет, у меня, конечно, замечательная работа, более того, я люблю свою работу, да и к тому же мне за неё деньги платят, и по мне так не плохие деньги, НО... но я не хочу всю жизнь работать учителем... Хотя, как говорится, не говори гоп, пока не увидел во что впрыгнул - учителем я собственно стать совсем и не мечтала, а сейчас ничего... втянулась.
Я знаю, чего хочу от этой жизни. Хочу любимого мужа, хочу детей, хочу семью... Но я не знаю, чего хочу от себя.
И жизнь какая-то странная, спонтанная, что ли... не могу слово подобрать. Чаще всего получалось так, что меня ставили на дорожку и я покорно по ней шла, и шла обычно очень даже не плохо. Вон в институте даже до красного диплома дошла, попала в сборник "лучшие выпускники 2008", а удовольствия никакого.
Я не знаю куда идти дальше. Сейчас я в пустыне, и дорожку должна "рисовать" сама. А я стою, смотрю по сторонам и вижу одну и ту же картину, смотрю по сторонам и не вижу ничего.

Наверно, где-то я все-таки ошиблась... Жизнь - это лабиринт, но лабиринт необычный. В нем только один вход и бесчисленное множество выходов. Видимо, в какой-то момент я все-таки свернула не туда и вместо того, чтобы приблизиться хотя бы к какому-то выходу, ушла в глубь лабиринта.
А сейчас возникает ощущение, что я хожу по кругу, и где выход совсем не понятно...
Помните, в "Трое в лодке, не считая собаки" - "Мама, а это моя булочка, я её тут уронил... Мы её уже третий раз проходим". Вот я сейчас примерно в таком же положение, при этом честно пытаюсь себе доказать, что эту булочку я ещё ни разу не проходила, и вообще вижу её в первый раз....

Я, пожалуй, повторюсь, но мне сейчас очень важно быть нужной, или, если хотите, мне важно чувствовать и видеть, что я нужна.
Я наверно слишком многого прошу. Но я не умею довольствоваться тем, что есть, если то, что есть, меня не удовлетворяет. Мне нужно больше: мне нужно звездное небо, полная луна, отражение ивы в озере, нужна дружба, нужны мои друзья, мне нужна любовь...

Я вошла второй раз в эту реку,
И в реке я этой утонула.
В ней давно уж нету человека -
Я его однажды обманула.

Я его однажды потеряла,
Предала и в сердце нож вонзила.
Я себя за это презирала,
Он забыл, а я не разлюбила.

Я пыталась плыть против теченья,
Но теченье мне не поддавалось.
Я пыталась вымолить прощенья -
Он простил, да чувства не осталось.

Я его сама же загубила -
Я то чувство грубо растоптала.
Из бокала яда пригубила,
И его, любя, поцеловала.

Я могла на берегу поплакать,
Погрустить могла по человеку.
Но бесстрашно, не умея плавать,
Я вошла второй раз в эту реку...

Я вошла второй раз в эту реку,
И в реке я этой утонула.
В ней давно уж нету человека,
Я сама себя же обманула.

МНЕ ВАЖНО БЫТЬ НУЖНОЙ...

Уйти навсегда, не оглядываясь, не сожалея и не вспоминая. Уйти и знать, что второй раз в одну реку не входят, потому что реки уже нет. Где текла река теперь пустыня. И вернуть в русло высохшей реки воду невозможно, даже если носить в неё вёдрами воду. Вопрос только: куда уходит вода???

Через 12 дней мой день рождения. Мой 22 день рождения. Интересно каким он будет?
Самым  лучшим моим днем рождения все же остается мое восемнадцатилетие. Тогда было всё! И любовь, и внимание, и радость. Тогда меня поздравили даже мои ученики, хотя классным руководителем я никогда не была. Просто, кто-то от себя лично, кто-то от своей небольшой компании. Это, конечно, не главное, но приятно, блин! Утром мне Пашка подарил 19 шикарных алых роз, а вечером повёл меня в ресторан. Было такое ощущение, что он подарил мне сказку. Меня поздравили и одногруппники - я шла с факультета с 2 букетами, кучей пакетиков и плюшевым медведем. Пашка пытался взять у меня хоть что-нибудь, но мне было так приятно тащить всю эту тяжесть, и я ему ничего не отдала, до самого тащила все сама, а дома еле разогнула руки. А ещё у нас с Пашкой тогда была "традиция" дарить подарки "по частям"... Не в том плане, что, например, плюшевый мышь разрезался на части, а потом сиди сшивай, а просто подарков обычно было несколько. И мы дарили их друг другу постепенно. И на свой день рождения я Пашке тоже сделала три подарка... А ещё я тогда впервые сказала ему, что люблю его...
А через год, в ночь в 17 на 18, я лежала в больничной палате и плакала. И плакала даже не от того, что свой день рождения мне придется провести в больнице (14 марта мне вырезали апендикс), а от того, что мне исполняется 19 лет. Как же я этого не хотела. Для меня было очень тяжело расстаться со своей волшебной счастливой цифрой...
20 лет. хмммм.... это уже вспоминается сложнее... Особенного ничего не было. Помню, что отмечала на факультете. Но как-то ничего яркого не вспоминается. Хотя нет, наверно вспоминается, после школы я шла домой с двумя своими учениками (точнее учеником и ученицей), и у моего дома меня встретили Маришка с Антохой  -  они приехали аж из кузьминок  (и не лень было!!!), и подарили мне будет желтых роз))) Вот еще вспомнила, с утра перед уроками у подъездами с букетом меня ждал мой одиннадцатиклассник))
За полтора месяца до своего 21-летия я сломала ногу, так что какое-то время был риск того, что пришлось бы д.р. отмечать в гипсе, но к счастью обошлось. Его сняли 6 марта. Но все равно ко дню рождения ходила я еще не очень уверенно. Потом спустя пару недель отмечала день рождения на факультете, но все отмечание грусто закончилось приходом декана...
В общем есть что вспомнить))) Посмотрим что будет!!!

Обожаю залезать вечером в кровать. Сначала пробирает легкое ощущение холода, а потом закутываешься в одеяло, "зарываешься" в подушку, и сразу возникает такое ощущение, будто ныряешь в теплое море. Потрясающее ощущение =))

В 21 год, на пятом курсе высшего учебного заведения, я узнала, что такое дешевые понты на собственном опыте.
В конце четвертого курса мне радостно сообщили, что меня выдвигают на правительственную стипендию, которая дается всего 7 студентам из всего вуза (18 факультетов). А потом радостно сообщили, "выдвижение прошло успешно" и получать я ее таки буду.
Потом подруге сообщили, что ей будут выплачивать именную стипендию, которая дается 2 людям с каждого факультета.
И также нам сказали, что остальным отличникам, кому не досталась ни президентская (правительственная), ни именная стипендия, чтобы им не было обидно будут платить стипендию мэра, так как на нее еще остались свободные места (вообще стипендия мэра платиться работающим в школе). А теперь небольшие математические расчеты:
Все три стипендии выплачиваются только отличникам. Академическая (обычная) стипендия отличника - 1350 рублей.
Президентская стипендия выплачивается вместо академической = 1600
Именная - плюс к академической 300 р. = 1350+300=1650
Мэрская - плюс к академической 600 р. = 1350+600=1950

У меня странное ощущения, что где-то меня обманули.
Моя стипендия самая крутая, но, блин, самая маленькая...

Я наконец-то выбралась сюда. И пожалуй, хотелось бы подвести итоги прошедшего месяца...

«Жизнь не требует, чтобы ты был последовательным, жестоким, терпеливым, внимательным, сердитым, рациональным, бездумным, любящим, стремительным. Однако Жизнь требует, чтобы ты осознавал последствия каждого своего выбора»

Ричард Бах

Чаще всего, если передо мной вставал выбор, я старалась обойти его. Ждала пока все разрешится само собой. Я не говорю о том, что я вообще такая бесхарактерная, это абсолютно не так. Но делать какой-то серьезный выбор, особенно если это касается отношений, всегда было для меня тяжело. И вот в тот момент, когда казалось бы все просто великолепно, и жизнь складывается так как надо, как должно быть, когда ты видишь дорогу почти до горизонта, вдруг оказывается, что дороги-то две, но они идут очень близко друг к другу, и издалека сливаются в одну. Но по двум дорогам идти невозможно, даже если в начале они шли совсем рядом, и вроде можно было наступать то на одну, то на другую, но в какой-то момент они все равно разойдутся.
Так и в моей жизни настал момент, когда я встала на распутье двух дорог, и в этом случае просто пойти с закрытими глазами ("куда выйду - туда выйду") было нельзя. И мне пришлось делать выбор. На чем он основывался? Даже сейчас четко ответить вряд ли смогу. Может на том, что одну дорогу я видела на пару милиметров дальше, а может и потому, что мне показалось, что пейзаж около одной из них более яркий... Правильный ли оказался мой выбор? Да... Я почти уверена что да. Не жалею ли я? Я просто еще не смирилась. Мне пришлось разрезать сердце пополам и одну часть выбросить... стало легче, но рана еще не зажила...
Единственное, что я теперь точно знаю, я буду счастлива, чего бы мне это не стоило...

Все чаще осознаю что я вампир, энергетический вампир. Хотя, пожалуй все женщины вампиры, только не все это знают и не все умеют этим пользоваться.
Выйдя из дома можно получить такой потрясающий заряд энергии. И это очень просто и для это не надо иметь ничего сверхестественного.
Итак!
Вы едете в метро... Вместо того, чтобы, стоя на эскалаторе, рассматривать рекламу проделайте одно упражнение:
- "наденьте" на лицо легкую улыбку. Только не нужно тупо лыбиться во всю "лицу". Улыбаться можно и только глазами, ну и еще краешкам губ.
- смотрите в глаза проезжающим мимо (вниз, если вы едите вверх, и наоборот) мужчинам. Да не каждый мужчина будет на вас смотреть, но чаще всего если вы смотрите на него, он также задержит на вас взгляд.
- Старайтесь не отводить глаза. Пусть первым это сделает он - это будет ваша маленькая победа.
- Постарайтесь быть как можно менее выборочными. Возраст и внешность здесь не играет особого значения, в конце концов Вам с ними не жить и сексом не заниматься.
- И посоеднее... если вам послали воздушный поцелуй или подмигнули вам, не отварачивайтесь, а подмигните в ответ.

---

Когда вы идете по улице, стоите в очереди, сидите в многолюдном помещении, ловите взгляды, ловите глаза, ловите энергию...

---

---

И еще один совет... Девушки, милые! Будьте элегантны хоть иногда, хоть изредка, хоть раз в месяц! Носите юбки! Носите шпильки! Это сексуально! И прошу заметить, я говорю не про мини-юбки и пояски которые сейчас прочно вошли в моду. Поверьте, что длинная юбка гораздо более эротична чем мини-поясок!

ВСЁ!

Сижу на работе - мерзну. Хочу спать. И есть. =(((((
Я сегодня проспала и не успела поесть =( 
А еще я сегодня себе нравлюсь, вот нравлюсь и все!
Кстати, завтра день учителя, сегодня дети уже начали поздравлять. В общем коробка конфет была очень даже кстати. Съела пока только одну конфету. ХОЧУ ЕСТЬ!

P.S. 
СКУЧАЮ!!! СХОЖУ С УМА!!!